Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. - Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка
Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя? - Как, мясо нужно! - Вот зачем ты убиваешь медведя? - Как, шкура нужна! - Ну, зачем ты геологов убил!? - Как, соль, спичка нужна!
Чукчу спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить? - Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Чукча подходит к справочному бюро: - Скажите, пожалуйста... - Пожалуйста. - Спасибо...
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС- 50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха...
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело, и он решил спросить, как это у русского выходит. - Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я? - А я встаю рано. - Ну, и я рано встаю... - Кушаю плотно. - Ну, и я кушаю плотно... - Одеваюсь полегче. - Ну, и я одеваюсь легко... - Беру пилу. - Ну, и я беру пилу... - Завожу... - Заводишь?!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. - Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта! - А как это?! - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. - А это зачем? - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.
Едет чукча по тундре и поёт: - Стоп мои сани Стоп мои олени It's my life...
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский: - Да брось! Все равно догонит! Чукча: - А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
Беседуют два чукчи. - Странная и оригинальная страна Беларусь - говорит первый. - Это почему же? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга, и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...
Однажды русский говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош. - Рубль...
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча: - Однако тяжело оленя тащить. Второй чукча: - Однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча: - Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. Второй чукча: - Однако яранга все дальше и дальше.
Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут!
Встречаются чукча с русским в тундре Чукча: - Угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам. Русский: - Два Чукча: - Ух, ШАМАН!
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане... Оба сына утонули, копая могилу...
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Геолог спрашивает чукчу-пастуха: - Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? - Черные или белые? - Ну, допустим черные. - А-а-а-а... Черные - два килограмма. - А белые? - И белые два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот- же?! - Ну-у-у... Так ведь черные- ж мои, - отвечает чукча. Геолог понимающе: - А-а-а-а-а.... А белые? - И белые мои.
Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: - Что вы тут делаете? Русский: - Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Милиционер: - Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: - Ну, что разобрались? Чукча: - Да! Он хозяин, я хозяйка.
Застряли в лифте двое чукчей и русский. Чукчи вразнобой орут: - Помогите! Помогите!! Спасите! Русский им говорит: - Давайте кричать вместе, тогда громче получится! Чукчи переглянулись и давай орать: - Вместе!!! Вместе-е-е!!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Чукча - отец, говорит чукче - сыну: - Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти)- им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит: - Да что вы тащите его за голову, по шерсти - легче же будет. Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу. - А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча, - как легко тащить стало. Да ? - Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы , однако, опять к морю пришли ...
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую. Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит: - Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы. Сказано сделано. Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит: - Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. В общем я снимаю, пусть себе беременеет.
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит: - Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим. Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге: - Да вы же замечательный акробат, давайте, скорее, подпишем контракт! Чукча: - Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!
Чукча идет по рельсам, а на встречу ему поезд с гудком и сбивает его. А в это время сын его проходил мимо и увидел. Он его быстро в больницу, а через две недели домой. Сын пошел поставил чайник на газ. Через 5 минут чайник засвистел. Отец подбегает костылями по чайнику и говорит: - Их надо мочить пока они маленькие!
|